Caro bimbo Jorma, questa mattina la professoressa ha corretto i temi e naturamente ha messo i voti che sono:buono, ottimo, buono, buono, buono, ottimo e ottimo. il quaderno è ricco di altri voti che comprendono buoni e ottimi.
la riunione condominiale si apre, presiede sergio di rio "pimpiripette, l'assemblea puo' iniziare"
la padrona autoritaria: io quando faccio la doccia mi si chiude l'acqua e rimango con l'ascella insaponata! La colpa e' di Pinketts che distratto da silvia rocca nuda sbaglia la potatura del pitosforo e poi mi ritrovo con lo schiavo che mi lecca i piedi e senza calzini colorati!
dal sofa gonfiabile la sovrasta l'uomo con la pipa:" i chiuaua nani e i cani buldog non sono delle mollette per panni!"
Sergio richiama l'attenzione: Il problema piu' serio e' la scomparsa di Ilenia: da quel giorno i power rangers in costume non si filano piu' la donna nana, Armani non sa piu' come allontanare il gatto dal giardino, come tutti sapete e' scomparsa il giorno del matrimonio di Licia Colo', ecco le foto di Licia con le bomboniere buba e le foto del suo amato portachiavi gollum!
Lory del Santo indossa un maglione con topo gigio al punto croce e dice :" e' stata emanuelle Beart con sm elettrico a santa caterina dello ionio!"
No, signora Lory, il dodo e' estinto (da leggersi come il dado e' tratto) i suoi occhifelici dimostrano che lei fingendo una radicolite cervicale si e' travestita da sbirulino e a colpi di suino leggero ha ucciso il dottor verde! Il caso e' chiuso rimane solo da capire perche' il bimbo piange se lo metto nella pentola pastaiola senza biglie...
di nome Ruggeri, si chiamava cosi' per via degli occhiali che portava, ma non parlero' di lui visto che ho perso la sua foto.
Parlero' della storia che mi ha raccontato prima del suo ultimo Tour, mi ha raccontato la storia dei topi che ballano quando il gatto non c'e', di come divennero famosi vincendo la gara di ballo quandoilgattononc'e' TM.
portavano il numero 7 e la Milonga non era verde ma per loro era come il palmo della propria mano, peccato che non avessero la mano, per la precisione gli mancava la destra, la persero in una partita di rubamazzetto contro l'imperatore della Cina
E anche se non posso essere assolutamente certo di non avere le allucinazioni, sembra proprio che alcuni nani in costume rosso e verde da elfo e cappello di feltro stiano passando in giro vassoi di antipasti.
Dopo un secondo calice di champagne passo ai Martini - con doppia Absolut - e a quel punto, sufficientemente calmo, do' un'occhiata piu' attenta alla sala, ma i nani sono sempre li'.
Il pesce: sono stufo di accompagnarmi con le patate Gene:mio caro, è il tuo destino, non puoi fermare ciò che è già stato scritto per te pesce: ma... e il libero arbitrio? Gene: sei bello e grasso, sei figlio del benessere. tu non hai bisogno del libero arbitrio
cosa c'e' meglio di un iPod? Un iPod di cioccolata!
Scelgo la Playlist e sfioro il Play ma la musica non arriva, apro gli occhi chiusi in attesa dell'alta qualita' e scopro i Troggs che mi guardano
mi guardano sconcertati, li guardo sconcertato
mantengo il sangue freddo e suggerisco con imbarazzo:"wild thing"
loro attaccano a suonare e i nani ballano, ballano come in un giardino di nani, ballano come un bimbo a bordo pista, ballano come chi non ha paura, ballano come chi ha visto un fungo rincorrerlo, ballano come i fuochi d'artificio, come i palloncini persi come le barchette di carta nel mare come le bolle di sapone come chi non vorrebbe fermarsi mai
Buio in sala ma non certo silenzio, incuranti dello zero comico non sono pochi quelli che dimenticano il cellulare acceso, c’è chi mi anticipa i finali e chi ridacchia fuori tempo d’innanzi all’immenso, un uomo fuori dal cinema col megafono d’oro urla alla folla: “ ci sono 1000 modi migliori per spendere i vostri 7.5 euro, non fatelo, perché lo fate? Potreste invece comprare un libro sugli agrumi! “ forse lui non capisce l’avanguardia di quest’opera forse lui non è come quell’uomo che mi precede in coda cantilenando Manamana e ridendo sotto i baffi, quell’uomo compra i pop corn e li regala a tutti i bimbi della fila mentre c’è quell’altro che cerca di barattare le tessere feltrinelli con un biglietto del tram, è lo stesso uomo che incontro sul 14 e che mostra orgoglioso al controllore la sua tessera, il controllore indignato lo multa per eccesso di obliterazioni.
Lo sapete perché i nani non si possono incazzare al mare?
Ora posso raccontare la verita', ora vi racconto com'e' andata:
Il Sir era solo, in una viuzza deserta della periferia Sabauda, in lontananza ha scorto una moto che si avvicinava, la moto e' arrivata, una tamarrissima Honda NSR!
La moto e il suo centauro si fermano a 4 metri dalla macchina del Sir e lo guardano, aspettano solo un suo movimento.
Il Sir si avvicina con passi emozionati e con voce impostata :" amico Sabaudo, scuotiamoci le mani in segno di affetto!"
Il motociclista scende, si leva il casco e lo sbatte con violenza contro il Sir che non puo' far altro se non rannicchiarsi per evitare i colpi, ora che e' a terra e' un giochetto prendergli il portafoglio.
"e sono due!" grida il centauro sabaudo allontanandosi con una impudente penna
e fu' cosi' che il Sir non incontro' Effe...o forse si'...
Ho fatto uno strano sogno: c'era la Tamaro che flirtava con Mao Tse-Tung, si scambiavano gli occhiali e lui dolcemente le diceva "tu non sei racchia".
Ma non era la realta' era un nuovo reality show virtuale trasmesso da sky, lo stava guardando Mirko dei beehive che alcolizzato si era ricoverato alla clinica Betty Ford e li' cantava stornelli apocrifi su Licia. Uno degli infermieri era Casper che mostrava a tutti una foto di una biondissima Amelie Poulain, Casper sapeva di non essere verde e mangiava continuamente spinaci cercando di diventarlo.
Sempre alla Betty Ford c'era Samantha Fox che era stata derubata del suo seno sinistro, l'ispettore Maigret era stato chiamato per indagare sul caso, l'ispettore mi guarda e mi dice: Io so chi e' il colpevole, il seno e' stato rubato da Trinity!
nessuno infitha noi apherifo, odia blog...no, padron jorma no ha porta noi per proteggere noi...no! lui mico di blocstar e no fhuole noi, lui cattifho. è momento noi colpisce lui, io fa male...nooooooooooo. padron jorma buono, portato noi afanzi di apherifo in fogliha di metallho, lui bene noi, no a fhatto pacare noi...blocstar fhuole incontra gollum e infece lui tiene noi in giardhino!! giardhino ucuale crotta, sembra più pella ma è pricione uguale, io odhia...nooooooooooo, padron jorma ama tutti noi...
Inizi a correre normale e poi cerchi di decellerare perche' sei troppo veloce, non controlli piu' le gambe e inizi a urlare, il suono esce a tratti tra un piede e l'altro, superi macchine e treni, niente e' piu' veloce di te ma non puoi godertelo perche' la paura di cadere cresce con la velocita', non puoi fermarti perche' sei troppo veloce devi solo accellerare e sperare che la discesa finisca e poi sperare che ci sia un'altra discesa...
un certo Elvis Presley mi ha madato una mail, eccone il testo:
I'm alive, to be honest I've always been small, so I took your pills to gain size. I was around 5 1/2 inches to begin with before VirilityPRO. Now I'm at 7 inches which is amazing!
la mia risposta:
Dear Elvis,
you forgott the "L" law, my dwarfes are well equipped
c'e' un albero in giardino che non fa altro che produrre bolle, bolle di sapone ininterrottamente, colorate profumate retroilluminate sagomate, bolle bolle e bolle
noi ci mettiamo a guardarlo incantati dalla loro dinamica ascensionale e scommettiamo sulla bolla che morira' per ultima, quella che arrivera' piu' in alto
CONCILIA?
lei chi e'?
sono il vigile dell'universo, qui lei sta violando troppe leggi fisiche e io la multo!
lei non esiste!
PUFF!
la razionalita' dell'irrazionale uccide l'irrazionele del razionale!
ricordate il concorso disegna il tuo Nano? No? Poco importa perche' e' arrivato un disegno che merita di essere visto e apprezzato! La commisione di nani si alza in piedi (non cambia molto rispetto a quando erano seduti) gli araldi suonano le trobette, gli ukuleisti fanno il loro sporco dovere
sulle note di lo sai che i papaveri son alti alti alti ecco PrezzemOLO!
lo trovate ovunque nel giardino e la vincitrice e' Sphera!
Come da regolamento Sphera ha vinto un soggiorno nel giardino per la durata di una settimana (ovviamente in BASSA stagione) da consumarsi preferibilmente entro e non prima di AUT. MIN. RICH. NAN. (AUTarchin MINimalisti RICHiesti NANi).
interessati dalla timida osservazione del terriccio giardinesco i nani armati di pale e picconi esplorano il sottosuolo cercando mondi inesistenti e nuovi confini da varcare.
Mentre gli uomini puntano in alto il nano punta in basso e sporco di terra e con le unghie spezzate arriva al centro della terra dove un ridicolo pseudo Coppi in bicicletta alimenta con le sue gambette la rotazione terrestre. Un Abbagnale col megafono lo incita a mantenere il ritmo "un due un due..."
dei putti di cioccolata detergono la sua fronte imperlata dal sudore, infermierine succintamente vestite estraggono l'acido lattico per farne dei deliziosi pasticcini, un matematico Indiano spiega la forza di Coriolis a dei peluche in formalina.
Il volto del ciclista e' rilassato e rivolto verso un grande orologio senza lancette TIC TAC TIC TAC
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