C'era una volta un ponteggio allarmato, era un tipo nervoso e diffidente, fin da piccolo lo avevano addestrato a temere le persone e per questo non si faceva avvicinare da nessuno e conduceva una vita solitaria. Ogni giorno e con ogni tempo, con la serieta' di un ponteggio, rimaneva fisso sul posto di lavoro, proteggendo edifici di ogni tipo ma senza affezionarsi troppo perche' sapeva che prima o poi si sarebbero lasciati. Nelle notti piovose, quando rimaneva solo, piangeva, piangeva la sua solitudine di ponteggio allarmato.
Un giorno conobbe una porta antipanico, bella, grande, rossa. Lei era tranquilla e consumata sapeva come rilassare gli uomini e con la pazienza di una porta riusci' a rilassare anche il ponteggio e a fargli capire che non tutti sono cattivi e che e' bello essere avvicinati dalle persone.
Finalmente per la prima volta nella sua vita il ponteggio antipanico dormi' tranquillo, sogno' ponteggi in aria, sogno' di volare, sogno' di unirsi a vita con un edificio bellissimo, quella notte la porta antipanico si apri' ma non lo fece per lui, si apri' per il suo amante, Steve Cleptoman.
Il ponteggio si sveglio' come vuoto, si senti' nudo e impotente, venne smontato e benche' tutti lo accusassero lui rimase in silenzio e non fece il nome della rossa, della rossa che lo fece sognare.
Sacandalo al sole, no al sole no, se no il tiramisù si squaglia
la cosa e' lunga e complicata e forse sto anche violando il segreto istruttorio ma non posso tacere allo scandalo del ratto del tiramisù (meglio che del ratto nel tiramisù)
Amarilla mette in palio un tiramisù per chi sfonderà il 10.000mo accesso nel suo blog.
Cofano reclama il premio 12 ore (12 ore!!!) dopo il raggiungimento dei 10mila, mostra in prova un'immagine del contatore evidentemente contraffatta e non contento si fa' spalleggiare da Qoelet (che campa facendo il compare nella truffa delle trecarte)
Absolut si limita onestamente ad esporre i fatti e a sollevare un lecito dubbio ma i due la accusano ingiustamente di invidia e fondano l' Esercito Zapatista de Liberacion del Tiramisù (E.Z.L.T.)
Al grido di libero savoiardo in libero tiramisu' i nani tutti si oppongono a questa occupazione abusiva del dolce in questione e combatterano affinche' l'opinione pubblica sappia che cofano e' un fotoritoccatore meschino che modifica il pixel per avere vantaggi glicemici personali (Cofano hai fatto tu i manifesti del Berlusca?)
ho conosciuto i Blog a Giugno dell'anno scorso, e' successo per caso, i primi tre che ho conosciuto sono stati Buba, il Confuso e Selvaggia (e' stato un caso)
i primi due li frequento giornalmente, il terzo non piu' perche' dall'ufficio se provo ad andarla a trovare mi compare:
la signora spinge pigramente il carrello carico, arrembante arriva il testimonial, infila la mano nel carrello della signora, impugna il suo detersivo alzandolo a mezz'aria e recita:"signora, cambierebbe il suo fustino di detersivo con due fustini di nonsenso?"
La signora accetta entusiata e inizia a mangiare golosa il primo fustino, il testimonial attonito diventa un porro gigante, il carrello un cavallo blu, il vecchio fustino diventa un cameriere in livrea.
esiste ancora lo sporco impossibile? Lavera' piu' bianco del bianco? Entrera' nelle fibre con Andrea Giordana? La lavatrice vivra' di piu'?
gli inerrogativi si specano come il latte versato, la signora si presenta alla cassa dove la sua fidaty contiene 2 milioni di punti fragola, la signora compra l'Esselunga e tutti i filistei, il cameriere cavalca il cavallo brandendo il porro gigante
tutto e' colorato nel paese di Camden e anche con la pioggia c'e' il sole, col sole a volte piovono rane ma e' piu' raro o forse e' un film
Bambino vuoi il fungo magico o il lecca lecca strumpallazza?
ambedue o entrambi, insomma quei due cosi' li'!
Ed eccomi con un fungo ed un lecca-lecca, ecco che la mia visione passa in un mondo parallelo o forse si incontra all'infinito, e li' proprio sul pianerottolo dell'infinito mi vedo, mi vedo da fuori prima da lontano e poi da piu' vicino: sono al Pizza Hut con Uma Thurman e come Topin sulla pizza ci mettiamo Pulp e Sangue, lei mi guarda e mi dice:" o famo Starbuks?
ora invece guido un double decker, io sterzo a destra ma lui va a sinistra, mi rendo condo che sono al piano sbagliato...
ora ci sono dei Panda che corrono sotto la pioggia inseguiti da una guardia imperiale e da Dart Vader, fortunatamente Wonder Woman sta telefonando a Superman per salvarli...
ora vedo San Girolamo nello studio appeso nella parete della National Gallery...ma non era un template?
ora vedo i nani crescere nei vasi, vedo Sean Connery picchiato da due vecchiette, vedo la sorella della cugina dell'amante di Beckham, ora sono in un bar e bevo il cappucino piu' buono del mondo, non ci sara' mai un cappuccino cosi' buono ma non me ne curo e me lo bevo godendomelo, il fungo magico e' risentito perche' non l'ha assaggiato, ma ora e' contento perche' l'ho piantato in giardino vicino alle primule, il lecca lecca l'ho finito ma e' magico e quindi e' ricresciuto spontaneo
ovvero tutti quelli che ho incontrato al COIN? No, non ci vado quasi mai e poi' non mi ricordo dove si mette l'accento in COIN, cambiamo discorso, parliamo di Londra.
Ho appena scoperto che gilgamesh era li' (e scommetto che lui sa l'esatta pronuncia di COIN), il sindaco era li' fino a ieri ospite di Mikula e grazie ai suoi rapporti internazionali io ed il tigro Sabato sera saremo ad una festa di compleanno (di chi non si sa, ma e' bello imbucarsi ad una festa in un'altra nazione).
e poi sembra che la redazione abbia la' un ufficio e che sia disposto a bere una birra con noi, la cosa divertente e' che non so neppure come si chiami la redazione
bimbo Jorma: come ti riconosco?
redazione: mi riconoscerai, saro' in Piccadilly e saro' l'unico vestito da redazione
Fon Dente e' un ricco barone della baviera Nigeriana che passa il tempo libero (tutto quello che ha piu' qualcosa che ottiene ingannandolo) a giocare a Raclette con i suoi 4 formaggi.
Un giorno al suo castello arriva la prinipessa Au Lait in visita diplomatica dalle terre lontane di Milkaland, terra delle mucche viola e della marmotta impacchettatrice.
I due rampolli si innamorano a prima vista e benche' i sudditi di Fon Dente non amino Au Lait i due decidono di fondere le due casate e di unirsi nel sacro vincolo dei 55 gradi. La loro unione viene allietata dal coro di mucche Galak e dai loro liquidi nasce Tomin Novi!
Questo e' Alfonso, non lo conoscete ma e' cosi' anche se non sa di esserlo. E' costantemente fuori tempo e luogo, splendidamente incoerente capace di confermare qualsiasi teoria e contemporaneamente il contrario.
Il pollo aveva 17 commenti e il Gallo 16, il Gallo questo non lo poteva accettare, ora il Gallo ne ha 17 e sono pari, cosi' gia' puo' andare.
Il Gallo e' alla fine un pollo perche' sta a guardare il numero dei commenti, il Pollo non bada a queste facezie e si chiede invece se la palla di Apollo sia fatta di pelle di pollo o sia fatta di finta pelle di pollo.
Il pollo teme Apelle figlio di Apollo, lo teme a pelle, ci tiene alla pelle ma non ad Apelle, che poi...se uno si chiama Apollo perche' chiama il proprio figlio Apelle?
sia che si tratti di attraversare la strada sia che serva primeggiare con l'uovo
Alla vostra sinistra ci sono i Link, col passare del tempo questi diverranno banner e counter, un giorno non indichera' nulla perche' sara' quello il suo obbiettivo
fuori c'e il mondo ma appena entri lo dimentichi, il tendone ne racchiude uno tutto suo, uno tutto colorato e pieno di risate, la magia e' fatta di piccole e semplici cose
Dentro il circo ho visto i sogni, c'era Marquant che litigava col Sindaco perche' avevano due scale uguali ma i cappelli diversi
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Ho visto Spock far ruotare 12 palline e 3 clavette in aria, ad un certo punto sembrava che lui avesse 4 mani, ma quando e' uscito si e' visto il trucco, c'era la signora Spock che lo aiutava con la telecinesi!
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poi' ho visto il Tigro che si domava da sola e che bendata sul monociclo leggeva un libro al contrario
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poi ho visto papoff che palleggiava sul filo la palla di Apollo e tutti i pesci lo applaudivano
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e poi ho visto anche Fiottolino ammaestrato da una bravissima ed elegantissima MiùMiù
e poi io devo smetterla di giocare con le pulci ammaestrate GRAT GRAT
tutto questo e' successo qui e forse del circo ne rimarra' un posteggio, i sorrisi della sera sono qui e qui
Devo aggiungere che il Signor Effe col Cilindro sta proprio bene!
son domande che fanno perdere la testa, una volta ho perso la testa nel frigorifero e ho messo il latte al posto dello zucchero, ho la soluzione in pugno ma non vorrei perderla quindi la metto in tasca e per non dimenticarmela faccio un nodo al fazzoletto ma il fazzoletto diventa colomba, ho la giacca di un mago!
sim sala bim!
la donna esce dal cappello, il coniglio e' la carta che avevi pensato e la carota e' segate in due, il mago compare e richiede la sua gicca: "restituiscimi la mia giacca, ladro!"
restituisco tutto ma rubo i trucchi non riusciti, i miei preferiti
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