Le mie vacanze

Le mie vacanze cominciano qui, in aeroporto in attesa del volo splindertour che sul monitor viene presentato con un ritardo di 4h, volo BV 313 da MXP a SPD delayed, in fondo è un volo gratuito, perché lamentarsi?

Sono seduto al 17 E, la cappelliera (delusa per la mancanza di cappelli) è chiusa, al mio fianco un omino coi baffi mi dice: “mica vorrai fare una parodia dei blog sul tema ‘vacanza’?”

“No!” rispondo io prontamente “sarebbe banale”. Cazzo! Mi ha scoperto, e ora che faccio?

Per distrarlo fingo di vomitare nel sacchetto; il problema è che io imito bene il vomito, il suono, le contrazioni e tutto il resto, nella cabina si diffonde anche un odore acido indotto e vicino a me si iniziano a sentire i conati di altri passeggeri. Le hostess da principio passano sorridenti a raccogliere i sacchetti prendendoli in mano quasi ringraziando i passeggeri verdi che però, ad un certo punto, sono così tanti che gli assistenti di volo decidono di passare con dei grossi bidoni per raccogliere i sacchetti. Questo schifo suscita altro vomito, tutti i passeggeri rimettono come un’orchestra accordata, le hostess attivano le idrovore per limitare i danni, in fase di decollo a causa dell’inclinazione qualche passeggero in coda affoga.

L’omino coi baffi è distratto e sta male, posso tornare a parodiare sui Blog, eccoci quindi giunti al villaggio: lo splendido Splinder Resort Majestic RitzTucRingoPavesi, per gli amici SplinderVillage.

L’arrivo

All’arrivo noi ospiti veniamo marchiati, il braccialetto all inclusive è ormai fuori moda. In coda come dei buoi al macello veniamo marchiati a fuoco (dove desideriamo) col logo del villaggio (un discreto simbolo di 2 mq), alcuni ospiti ben informati raccontano con invidia che al villaggio Clarence vengano effettuate delle scarnificazioni.

Il capovillaggio

Ci accoglie lui, il direttore, la mente suprema, il coordinatore, colui che tutto decide, l’autorità assoluta, il pensiero collettivo, il capitano, il dio del villaggio, colui che celebra matrimoni e funerali, il magnifico capovillaggio.

La sua fama è nota in tutti i villaggi dei 5 continenti, si dice che abbia 92 anni (benché ne dimostri 38), si dice che per apparire così meraviglioso si sottoponga a 15 ore giornaliere di trattamenti estetici. Lo si vede spesso accompagnato da una strana bambina e da un uccellino con la cresta. Nessuno conosce la relazione che lo lega alla bambina e all’uccellino, ma d'altronde nessuno conosce il suo nome. “Benvenuti allo Splinder Village!“ fumogeni, raggi laser e miccette

“per favore permettete che mi presenti

sono un uomo di ricchezze e raffinatezze

sono stato in giro per tanti lunghi anni

ho rubato l’anima e la fede a molti uomini

sono il vostro capovillaggio”

L’animazione

Ecco la presentazione di quello che ci viene definito come il cuore pulsante del villaggio, il sangue delle vene, la linfa vitale, l’oro saiwa del mattino: l’animazione.

Direttamente da una turné internazionale con tappe di assoluto prestigio quali Lubecca, Porto Rosa e la Romania tutta….ecco le meravigliose, pluriorgasmatiche “Las Kretinas”.

Carmen Miranda all’ennesima potenza, la migliore equipe di contatto di tutta la via lattea, le regine del tuca tuca, saranno con voi giorno e notte per rendere la vacanza assolutamente, inequivocabilmente “di un certo tipo”.

Applausi, lanci di mutande e reggiseno (prontamente respinti), il testosterone sale a mille, l’atmosfera si scalda, la musica si alza ed ecco arrivare lui “’O Puolpo”, il responsabile del contatto.

'o Purpo

'o Purpo nasce a Napoli e fin da piccolo si distingue per la mano leggera ma sempre presente, diplomato all’accademia dello scippo (con borsa di studio scippata), intraprende una carriera di sicuro successo, ma arrivato ai 16 anni capisce che la mano morta da più piacere della mano lesta e così, dopo diversi arresti, giunge qui a SplinderVillage in un progetto di recupero per “giovani ex carcerati con un soprannome buffo”.

Di 'o Purpo si racconta di tutto: si dice che abbia limonato contemporaneamente con madre e figlia senza che queste se ne accorgessero, nel 98 avrebbe conquistato due gemelle siamesi lesbiche ninfomani e Martina “fu frigida” non aveva quel soprannome prima di passare di qui.

Mi saluta sorridente, io ricambio pregandolo di restituirmi le mutande di mia moglie….non faccio in tempo ad arrabbiarmi che tutto si ferma, scende il buio, il silenzio, una sfera di stasi centrata nel palco si espande inglobandoci tutti, una luce sola illumina il palco, sappiamo tutti che sta per arrivare lui, l’evoluzione della specie: il Capo animazione.

Il Capo animazione

Non è un uomo, è di più, non lo si può descrivere, bisogna vederlo, sentirlo, viverlo.

Trascina la folla come un bambino le macchinine, riesce a commuoverti ed emozionarti, parla come un Dio, si muove come Don Lurio, dovresti odiarlo perché è tutto quello che avresti desiderato essere, ma non riesci perché nei suoi occhi leggi la tristezza. E’ solo, ha tutti noi ma è solo, noi siamo la sua vita, ha bisogno di noi e per questo non possiamo far altro che volergli bene.

Il Capo Animazione non dorme, di giorno è amico di tutti, di sera è il re del palco, di notte prepara lo spettacolo del giorno dopo.

Non mangia, lo si vede solo e costantemente bere Negroni che sembrano essere la sua unica fonte di sostentamento.

Il Capo Animazione non ha orologio, vive in una dimensione temporale tutta sua scandita dagli eventi della giornata, se provate a chiedergli le ore vi darà risposte come “manca un quarto al gioco aperitivo” oppure “ sono il torneo di scopa bendata e mezzo”, il povero capoanimazione non si rende conto di dov’è, vive in villaggio dall’età di 12 anni, questo è tutto il suo mondo e ogni giorno è sempre lo stesso, manca solo Phil la marmotta.

Il Dottore

“Siamo qui per divertirci ma noi non ci dimentichiamo della sicurezza” recita a memoria la Mente Suprema “e quindi per voi, 24h su 24 il Dottore!”.

SHAZAM! Nuvola di fumo ed ecco apparire il fascinoso dottore, praticamente un clone di David Niven, un’enciclopedia vivente, la farmacopea fatta a persona, il fascino del camice, colui dal quale tutte le donne vorrebbero farsi auscultare, l’uomo al quale tutte le madri darebbero la loro figlia e, perché no, anche qualcosa di loro.

“Gentile, cordiale, affabile, un signore di altri tempi, sagace e acuto, tutte queste qualità in un sol uomo e così poche in tutti voi…vi chiederete perché sia qui, orbene, il nostro bel Dottore aveva ben altra vita ma purtroppo il crollo del mercato mondiale della barbabietola da zucchero nel 2000 lo ha ridotto sul lastrico e quindi si è rifugiato in questo paese che non esiste e con lui ha portato la sua assistente, la nostra unica, sensuale, dolce e sconvolgente infermiera”!

Il suono regolare e ipnotico dei tacchi la precede, vengono risvegliati appetiti sopiti, scarpe rossa a punta suonano, TAC TAC TAC TAC, eccola, l’infermiera, l’archetipo di donna, una rosa rossa.

Il suo incedere incanta, gli uomini oscillano come metronomi con la testa per seguire i suoi fianchi, non hanno più udito e hanno perso il controllo della mandibola, le voci tra la folla si rincorrono come delfini, si racconta che nel 2001 riuscì a rianimare tutta la nazionale di pallavolo, si dice che Michel Pfeiffer si sia rivolta a lei per risolvere dei problemi di seduzione, si dice che abbia insegnato a Sharon Stone come accavallare le gambe.

Questi due avranno molto da lavorare, in media ogni ospite (uomo o donna) richiede almeno due consulti medici e l’università di Camerino sta effettuando uno studio per capire quale sia il fattore che causa, in questo villaggio, la più alta percentuale mondiale di guasti di peace maker.

L'omino

Sono stordito, sono appena arrivato e ho sono stato investito da tutto e da tutti, non mi rendo neppure conto di dove sono, a stento mi ricordo chi sono, ma ecco qualcuno che nota il mio smarrimento, un omino simile al tenente Colombo mi si avvicina e con fare da agente segreto mi sussurra “non li ascolti, son tutti apocrifi, solo io e lei esistiamo… mi scusi ma devo proprio andare, è stato un piacere conoscerla ma sa mia moglie mi aspetta…”

Ritorno in me alzo gli occhi e sul palco son cambiati i personaggi, ora è il momento dei cuochi

La Ristorazione

Sulle note del pranzo è servito arrivano baldanzosi i coniugi Katering, lui è il capocuoco, ha una testa enorme (indossa 2 cappelli da cuoco) lei è minuta ma certo non seconda a nessuno in cucina.

“un extraterrestre della cucina, ha servito nei migliori ristoranti della galassia e usa i Miracle Blade III, la serie perfetta...”

Un boato si leva dalla folla, compulsivamente tutti ripetono “la serie perfetta”, tutti visualizziamo l’immagine di chef Tony, il nostro Dio, forse un colonizzatore dello spazio che vuole conquistarci o forse un nuovo messia.

Mi sono distratto pensando allo chef Tony e ora che riprendo coscienza sul palco ecco i coniugi Katering impegnati in una dimostrazione di cucina acrobatica sincronizzata, lei taglia non alla Julienne ma alla Jules & Jim e come se questo non bastasse lo sta facendo bendata (da una giarrettiera dell’infermiera), neppure il tempo di finire che le verdure volano con un carpiato verso la padella impugnata dal signor Katering che per non essere da meno sta preparando un souffle' con il dolce forno harbert.

Le massaie lanciano i mattarelli in segno di profonda stima, i cuochi ringraziano e scompaiono lasciano il posto ancora a lui, la Mente Suprema, il capovillaggio.

“un grande albergo è un grande albergo, le stelle possono discriminarne i servizi ma noi abbiamo una stella in più di tutti, il nostro concierge, Sergey”

Il concierge

Distinto ma non troppo, assomiglia al tuo migliore amico delle medie, incute rispetto e fiducia, è responsabile ma sa come farti divertire.

“Lei, sì lei, per cortesia salga” recita Sergei

una signora titubante sale sul palco, l’applauso di incoraggiamento parte spontaneo

“Lei, sì lei, lei sta al bungalow 15, detesta quando suo marito si abbiocca sul divano e ama ballare il tango” schiocco di dita, un valletto porta una rosa rossa, Sergei la imbocca (la rosa, non la signora) e comincia a ballare con la signora visibilmente colpita “ma; lei come lo sa, questo era il mio sogno…”

“Io so tutto di tutti, prima di essere il vostro concierge sono stato una spia del mio paese, Talisker. Purtroppo Talisker per motivi politici è stato cancellato dalla storia del mondo il 22 Gennaio del 2000 e purtroppo quel giorno io ho dimenticato i miei nuovi documenti, la mia nuova identità sul tetto di un taxi sabaudo, io non esisto ma soddisferò, prevedendola, ogni vostra richiesta”

Schiocco di dita, comparir di valletto “Tamarindo alla 14, giornale tutte le mattine alla 111 e una copia delle chiavi della 91!”

applausi

La presentazione è finita, sono relativamente libero, pronto a godermi queste vacanze, passeggiando sulla spiaggia ritrovo il tenente Colombo che scrive la parola FINE sulla sabbia e ad ogni onda ricomincia.